quite simple
ligger och lyssnar om och om. vill bara somna till denna vackra stämma och sång.
tydligen är jag inte värd tid. jag vet inte vad jag är värd längre. när någon jag tyckte var värd allt, inte ens tycker jag är värd, tid. kan jag inte bara få sova? sova och sova. jag bryr mej inte om sommarlov. och alla pengar jag sparat? dom äcklar mej.
om jag hade bil skulle jag åka lång ut på landet, långt bort, till horisonten, stanna, luta mej mot bilen och titta bort mot solnedgången. ingen skulle kunna höra någonting. men det har jag inte.
maybe not today, but ill be okay.
draw up your dreams
3 mars
jag bara undrar en sak, när jag visar mina tattueringar för folk, hur kommer det sej att dom då säger "jaha, och så kommer du ångra dej om 3 år." jag tycker det är väldigt elakt sagt. som att säga till ett nyfött barn "grattis, men härifrån går det bara neråt." bara rädda människor som inte vågar försöka att bli lyckliga, för att risken finns att dom kommer bli olyckligare än dom redan är. säg vad ni vill, mina tattoos står för fred och frihet och om jag någongång i mitt liv inte vill ha det längre, ja då hoppas jag att jag verkligen lider av dom för den människan är inte värd annat än lidande.
last day
i know its the last day on earth, be together while the planet dies.
i know its the last day on earth, no say goodbyes.
-marilyn manson
tänk om det var jordens sista dag. vad skulle du göra?
20 februari
sugig söndag så sant som sagt. Gick och la mej vid fem på morgonen och det fuckade dagen. vakande upp ensam i huset men stängde ändå in mej. ville inte se eller höra något. kollade på film i mörkret och skrev lite låtar samt spelade in. jag vet inte.
Hatar känslan. en blandning utav ångest, saknad, ensamhet som på något sätt lägger sej i magen och blockerar alla tankar och man vill typ dö. jag orkar inte bry mej om folk inte skulle uppskatta min musik, jag gör den för att jag vill att den ska vara så och jag gör den för att sätt ord på mina känslor. förhoppningsvis kan den uppskattas men om inte så, ja, jag kan ju inte göra det på något annat sätt.
Hatar våra singer songwriter lektioner. sitta i ring och försöka "hjälpa" varan och alla får säga vad som är bra och dåligt med ens låt. vafan. vår lärare frågade mej vad jag inte gillade i min låt. Ingenting svarade jag, jag gillar allt. hon såg förvånad ut. Om jag inte gillade den skulle den inte låta såhär? fan. jag vill inte bli formad. pengar "berömelse" kan ta sej. vem vill bli känd? jag vill skriva mina låtar, och det kommer jag altid göra så egentligen borde jag väl vara glad? kanske, kanske.
så mycket hat. idag blev det så. jag är ledssen.
jag behöver fota. jag vill fota människor, ångest, oskyldighet och kärlek. jag vill typ gå runt osynlig och fota, jag vill inte ses, eller höras eller tyckas. jag vill bara vara i bakgrunden. vem är hon som ingen ser? hon är ingen. jag vill vara ingen ett tag.
avstånd
igår var det melodifestivalen. Anniela var med. har jag nämt mitt förflutna med henne? haha kanske inte borde.. Men kollade typ inte så mycket. pratade med landon i telefonen hela kvällen, so thats why. when it got late i almost fell asleep by the sounds of him making dubstep, it's weird that i find that very like relaxing because the musik itself is like not what id call relaxing music. but i just loved listen to it while he was making it. in the morning he called me again. it was a good morning.
hmm.. its like a Big problem..
thoughts, but not really, but almost
read it and realize
Desire is the root of selfishness; clear your heart of desire and be selfless. selflessness is the key to inner peace.
I say a lot of things that i don't need to say; i will hold back hateful words and sing my faults away.
Don't make plans; they will only hold back the natural course of things. without plans you can be prepared and open for anything!
We are a generation that relies on being taught; but real truth and understanding is taught from within your own mind.
Unhappiness and stress are insanity. clear your troubled mind and flow like water.
The more you worry about losing something; the more likely it's going to happen.
Happiness appears when desire disappears.
It seems as if you must first love before you can hate
Everything is the right decision with the right intentions.
Let go of the thought created self-identity that is limiting you to uncover your TRUE self and TRUE potential.
Say or think the words "i am" and add nothing to it. this you without the limits of self-identity.
-Christofer drew
live your life just the way you want to. thats your one true choice.
tankarna flyger till varmare länder
lite kvälls tankar, det är mysigt.
Jag är fett seg med skol jobben, men det känns okej ändå. det gör verkligen det. visst kommer jag att skriva en liten uppsats imorgon, det gör jag nog, men jag orkar inte stressa. och idag kom jag på nada.
Jag har fått svar från skivbolaget jag mailade. han ville ha en låt av mej så jag skickade en, synd att dom e lite sega på att svara för jag är feeett pepp på vad dom ska säga. dom håller tydligen på med massa små projekt och jag vill gärna veta vad det är för små projekt.
jag vill resa i sommar, konstiiigt vaah?
nejmen seriöst. undra om jag skulle kunna flyga själv. komma själv till ett främmande land, men kanske inte allt så främmande människor doc och bo där i en vecka? mina päron skulle dö, men det skulle nog gå bra. det skulle gå bra. jag är inte så orolig. jag är fett pepp (:
utomlands.. åh vad jag vill sola!
hidden
klockan tickar på, och jag borde ju kanske tänka på att jag faktiskt somnade idag på engelskan och de va kanske för att jag sov lite igår, men nej jag tänker inte på det. det är faktiskt det sista jag tänker på. jag tänker på fred, och frihet. jag tänker på jorden, avstånd, samhörighet.. kan man känna samhörighet med någon på andra sidan världen? jag ser det som små osynliga band. finns dom? har våra band möts i mitten av havet?
jag vill tro på saker, men jag vill inte förlora min verklighet. även om jag säger så ibland så måste jag hålla den kvar. men det är känslan som om när man håller två likadana magneter mot varan, den vill glida ifrån mej.
u wanna run away with me?
han sa just de tre orden. det känns så overkligt. men jag hatar verkligheten. jag vill rymma, vill du rymma i natten med mej? det låter ju bara så jävla underbart. en mild sommarnatt, två skuggor på gatan som flimrar förbi. jag har inget av de som behövdes här just nu. fan, det är så mycket jag vill tänka på och lösa, mitt liv, musiken. vad är vad? kan man ta några beslut innan man fyllt 18? vem sa att åldern endast var en siffra? åldern är en jävla stopskylt.
jag ska ha fred och frihet på mina händer.
vill bara säga
kör på, omge dej själv av idioter. de skadar ju inte mej. idiot.
björn dröm
jag hade en skit läskig dröm inatt.. jag sprang på en gång väg, skulle hem men hittade inte vägen tillbaka. och så kommer en boll rullandes mot mej. jag får för mej att plocka upp den men tänker lite längre, det känns skumt. jag får en underlig känsla av att jag inta kan rymma och sparkar tillbaka bollen. bakom kröken kommer som jag trott, en björn fram som sparkat på bollen. i min förskräckelse vänder jag och springer men vet att jag inte kommer hinna, försöker hoppa in i buskarna på sidan om vägen men dom är för tätt så kommer aldrig kunna komma in där.'
jag fortsätter att springa och hoppas att kunna ta mej förbi kröken innan björnen ser mej. men då tar björnjävlen fram en cykel och börjar cykla mot mej. i min förskräckelse springer jag ner för ner förs-backe så snabbt att jag börjar flyga. framför mej är en sjö och hoppas att jag ska kunna flyga över så att björnen inte tar mej. men min fart tar slut och jag är tvungen att flyga in till en dunge med massa träd. sätter mej i ett av träden och björnen ställer sej under och skakar på träden så jag hoppar fram och tillbaka mellan trädtopparna..
tillslut orkar jag inte mer utan hoppar ner i sjön och håller mej fast vid en liten gren och skriker på hjälp. grejen är att i drömmar så kan man ju inte skrika, jävligt frustrerande men så e de. och sen i drömmen, så vaknar jag. och går till mammas sovrum och säger "hör ni inte att jag skriker? jag är fan i fara?"..
Det var bara obehagligt...
dehär om att bo ensam
Nu är det såhär att min faster Marie som bor i Bagis, har en liten pojkvän uppe i sundsvall. Och det är ganska långt dit så någon gång ska hon nog flytta dit upp, men innan flytten ska hon förstås prova att bo där, och då blir en lägenhet i bagis tom, men den längtar efter någon. Denna någon är jag.
Så när Marie nu går på prov (vilket kan dröja, för inget är planerat) så kommer jag att få bo där! mihi, asså har längtat efter att få bo själv nu i.. ja typ sen jag började gymnasiet. Kanske bara ska bo där på skol veckorna då, men fan vad skönt. Kom på idag att jag trivs inte hemma längre, varken hos mamma eller hos pappa, känner mej inte så pass trygg och hemma som man ska göra, som jag vill göra. så bara att få bo borta lite såhär nu skulle vara helt fantastiskt. Längtar!
när min hjärna tar en promenad
En sak jag tänkt på. När man till exempel är ute och går på så är man inte direkt rädd för att, bli överkörd och dö? när man går i skogen tänker man inte direkt på att ett träd skulle kunna ramla och mosa en? När bara man åker bil, buss, tåg att man när som helst skulle kunna vara med om en olycka och dö?
Eller om man står i köket och skär grönsaker, tänk om kniven skulle slinta och jag vet inte hugga av en några tår? okej, kanske inte lika farligt men ändå.
Lugn, jag har en poäng (tror jag). Tänk nu om vi hade 20 liv tex. då skulle väl folk vara mer vilda, men sen om att när vi haft alla 20 liv, om vi bara fick ha ett kvar? då skulle ju alla bli as rädda och inte våga göra mycket för man hade ju bara ett liv lixom. jag vet inte men det är en sak jag tänkt på bara..
